بلاتکلیفی و نگرانی

بلاتکلیفی و نگرانی

بلاتکلیفی در مساله اصلی حسادت و اضطراب است. اگر شما در مورد رابطه تان تردید دارید، احتمال بیشتری وجود دارد که احساس ترس کنید شریک زندگی تان ممکن است به شخص دیگری علاقه مند شود. این موضوع مخصوصاً زمانی درست است که شما مقداری در رابطه سرمایه گذاری کرده اید. دوستی های جدید یا فرصت هایی برای شریک زندگی تان برای تعامل با افراد جدید ممکن است این حس تردید را افزایش دهد و چرخه نگرانی را در شما راه اندازی کند.

بلاتکلیفی یک عنصر مهم در نگرانی است: افراد نگران، بلاتکلیفی را معادل یک نتیجه بد و غیرقابل قبول تلقی می‌کنند. اگر شما فرد نگرانی هستید، ممکن است بر این باور باشید که نگرانی، کنترل کردن جمع آوری اطلاعات و اطمینان جستن، بلاتکلیفی را کاهش داده یا حذف می‌کند. ممکن است فکر کنید: من مطمئن نیستم که او وفادار است و باید بدانم تا بتوانم آرامش یابم، من نمی‌توانم مطمئن نبودن را بپذیرم، باید بدانم یا من باید همین الان مطمئن باشم.

بلاتکلیفی و نیاز به دانستن

در حالی که ممکن است شما به نگرانی به عنوان راهی برای کسب اطمینان نگاه کنید، زمانی که مدرک پیدا نکنید، با این بلاتکلیفی که شواهد هنوز کشف نشده اند باقی می مانید. شما فکر می‌کنید: شاید چیزی وجود دارد که من نمی‌دانم و باید آن الان متوجه شوم!. ترکیب تمایل به نگرانی و بلاتکلیفی درک شده یا واقعی رابطه، به درگیری های ذهنی شما با محتوای حسادت می افزاید. نتایج تحقیقات این موضوع را تایید می‌کنند، به این صورت که هرچه بلاتکلیفی احساس شده در رابطه بیشتر باشد، احتمال حسادت افزایش می‌یابد. ندانستن به این باور تبدیل می‌شود که آنچه نمی دانید به شما آسیب خواهد رساند. اما همچنان که شما خواستار قطعیت کامل هستید، تلاش هایتان برای بدست آوردن اطلاعات کافی به ناچار شکست خواهند خورد، زیرا مشکل بلاتکلیفی این است که شما هرگز به قطعیت کامل نخواهید رسید. در حقیقت، ممکن است شما ۱۰ سال با شخصی ازدواج کرده باشید، اما همچنان به طور قطعی ندانید که می توانید به شریک زندگیتان اعتماد کنید یا خیر.
پویا به مدت ۱۴ سال با سایه ازدواج کرده بود و وقتی سایه شروع به رفتن به سفرهای کاری کرد، بلاتکلیفی او بیشتر شد. پویا گفت: از آنجایی که نمی‌دانم او می‌خواهد چه کند، ممکن است به من خیانت کند. فقط نمی‌خواهم غافلگیر شوم. فکر می‌کنم که با تعقیب کردن او زمانی که اینجاست و با چک کردن ایمیلش، می‌توانم متوجه شوم که چه اتفاقی دارد می‌افتد. اما این مسئله دارد مرا دیوانه میکند. بنابراین شروع به سوال پرسیدن از او می کنم که واقعا او را عصبانی می‌کند و به من می‌گوید دارم تو را دیوانه می کنم. او عقب‌نشینی می‌کند که حال مرا بدتر می‌کند. پویا مانند بسیاری از افرادی است که در حسادت گرفتار شده‌اند. برای او، بلاتکلیفی یک وضعیت غیر قابل تحمل است که خیانت را پیش‌بینی می‌کند. او می‌خواهد از غافلگیر شدن اجتناب کند، اما هر روز در چنگال رنج آور حسادت خود بیشتر غرق می‌شود. در حالی که صدایش می لرزد، از خودش می‌پرسد چگونه روزی می توان مطمئن شوم؟

بلاتکلیفی و فاصله جغرافیایی

این درست است که فاصله جغرافیایی به بلاتکلیفی می‌افزاید. بعضی افراد با وجود صدها یا حتی هزاران مایل فاصله، سعی می‌کنند روابطشان را به خوبی حفظ کنند و بعضی ها واقعاً موفق می شوند. اما فاصله که دیدن همدیگر را دشوار می‌سازد، ممکن است بر میزان بلاتکلیفی بیفزاید. وقتی که تاریخچه شخصی در روابط را مرور می کنم، بسیاری از افراد به من می‌گویند با وجود فاصله چند مایلی دانشگاه هایشان، سعی کردند که رابطه‌شان را با عشق دوران دبیرستان شان ادامه دهند. گاهی اوقات این کار جواب می‌دهد. من دوستی دارم که وقتی ۱۴ ساله بود با همسر آینده اش آشنا شد. آنها به دو دانشگاه دور از یکدیگر رفتند و سال آخر با هم ازدواج کردند. پس می تواند موفقیت آمیز باشد. اما نه همیشه. بیشتر مردم، فاصله و بلاتکلیفی آنها را خسته می‌کند. مریم سعی می کرد رابطه اش را با مردی که از آنجا رفته بود ادامه دهد. آنها ۸ سال بود که درگیر این رابطه بودند، اما در تماس بودن هر روز سخت‌تر می‌شد. آنها هر سه ماه همدیگر را می دیدند، آن مرد تلاش کمی برای دیدن او می کرد و او پیوسته فکر می‌کرد که آن مرد می خواهد چه بکند.

بلاتکلیفی و تشکیل دلبستگی، برای کسانی که وارد رابطه با کسی افراد متاهل می‌شوند

شما احتمالا پر از عدم قطعیت می شوید وقتی به کسی وابسته می شوید که او متاهل است. پریا در مراسم تجدید دیدار دوستان دبیرستانی اش با مردی آشنا شد که آن مرد متاهل بود، چند بچه داشت و صدها مایل دورتر از او زندگی می‌کرد. پریا به ملاقات با آن مرد امیدوار بود، به این امید که یا بتواند او را متقاعد کند که زنش را ترک کند، یا خودش آن رابطه را تقسیم بندی کند و فقط وقتهایی که می‌تواند به ملاقات آن مرد برود. او در حالیکه تلاش می‌کرد خشم و اضطراب را به این امید که همه چیز خوب پیش می‌رود کاهش دهد، خودش را در یک وضعیت بازنده غرق می کرد. رابطه پر از بلاتکلیفی بود. شاید بهترین کار این باشد که همه چیز را ساده نگه دارید، بدون روابط مثلثی، بدون تقسیم بندی و راضی نشدن به هر چیزی به جز بهترین. ممکن است فکر کنید که شما خبره هستید و می توانید از پس موقعیتی مانند این بربیایید، اما مشاهده من این است که طبیعت انسانی ما، ما را به تشکیل وابستگی ای هدایت می‌کند که می‌خواهیم منحصر به فرد باشیم. بنابراین گول زدن خودمان درباره پذیرفتن این ارتباطات، احتمالا نتیجه معکوس خواهد داد. در حقیقت، هر چه در این چیزها جلوتر بروید، آزاد کردن خودتان سخت تر خواهد شد.

نیاز به مشاوره حضوری دارید ؟!

اگر نیاز به مشاوره حضوری دارید می توانید با شماره ۰۹۰۱۶۵۳۲۸۲۸ با پزشک و روانشناس متخصص ٬ دکتر حسین موسی زاده  مستقیما تماس حاصل فرمایید و با نحوه مشاوره ایشان آشنا شوید ٬ در صورت تمایل به رزرو وقت ملاقات با منشی دفتر مورد نظر واقع در تهران و یا کرج با شماره ۰۹۰۱۶۵۳۲۸۲۸ تماس حاصل فرمایید 

نیاز به مشاوره در منزل دارید ؟!

اگر ترجیح می دهید که  مشاوره در منزل شما صورت گیرد ٬ برای تعیین نوبت و هماهنگی می توانید با شماره ۰۹۰۱۶۵۳۲۸۲۸ تماس حاصل فرمایید

نیاز به مشاوره تلفنی یا مشاوره تصویری دارید ؟! 

 اگر ترجیح می دهید مشاوره بصورت آنلاین و تلفنی یا تصویری از طریق برنامه هایی نظیر Whatsapp , IMO , Skype و .. صورت گیرد ٬ برای تعیین نوبت و هماهنگی می توانید با شماره ۰۹۰۱۶۵۳۲۸۲۸ تماس حاصل فرمایید.